Під час розлучення у батьків стільки проблем, які потребують вирішення, що вони не завжди здатні хоча б на хвилину забути про них і подумати про те, що в даний момент переживають їхні діти.
Батьки часто починають звинувачувати один одного в тому, як реагують їх діти на те, що відбувається між батьками. Прихована чи явна критика змушує людей захищатися і чинити опір. Коли батьки постійно намагаються звинувачувати і шукати помилки в поведінці один одного, негативні реакції дітей виявляються сильнішими, і батьки часто втрачають впевненість, що можуть допомогти своїм дітям.
Дуже часто батьки після розлучення борються за дітей як за об'єкти власності, які можна «виграти» або «програти» в результаті судового процесу, що сприяє загостренню і продовження конфліктів між батьками в той самий час, коли дітям найбільше потрібні підтримка і взаємодія батьків.
Сімейний медіатор, працюючи з шлюборозлучними справами, повинен донести до батьків думку про те, що в даній ситуації вони повинні діяти в інтересах дитини і в процесі медіації направити акцент на дитину.
Бувають сім'ї, де батьки намагаються приховати від своїх дітей конфлікти і розлучитися «за згодою сторін», але таке розлучення без попередження є травматичним і драматичним для дитини.
З найперших днів свого життя дитина вважає, що вона може допомогти дорослому. Якщо нічого не говорити цій дитині, вона сам не розуміє чому вона така напружена, і здається, що вона не знає, що з нею відбувається. Дитина, яка не знає, що з нею відбувається, буде ще більше страждати, ніж коли їй скажеш, що відбувається, навіть в тих випадках, коли батькам належить їй сказати про щось дуже болюче.
Важливо, щоб батькам пояснили, що проблема, яку створює їх розлучення - це не вони, а їх дитина і вік, який вона має. Дуже важливо, щоб батьки усвідомлено самі собі висловилися про те, що вони не шкодують про народження дитини в той момент, коли вони прийшли до суду. Дитина відчуває потребу в продовженні любові своїх батьків, і тут відбувається щось, що порушує її рівновагу. Важливо, щоб батьки не заперечували любов один до одного, яка була раніше в момент народження дитини. Так як момент розставання батьків дитина вважає, що батьки, які більше не люблять один одного, більше не люблять і дитину як частину другого з батьків в ньому, тобто люблять лише частину себе в цій дитині.
Розлучення батьків приносить багато страждань дітям і їм з цим треба жити. Через ці страждання діти можуть зробити життя своїх батьків нестерпним, тобто змусити батьків страждати у відповідь. І в цих ситуаціях важливо щоб хтось сказав дитині, що, незважаючи на те, що його батьки розійдуться, тато залишиться татом, а мама - мамою.
Найважчим періодом для дітей є час фактичного розставання, а не розлучення їхніх батьків. При розставанні спілкування між батьками порушується, і діти не розуміють, що відбувається. Вони перелякані і розгублені. Діти, які пережили розлучення батьків, частіше, ніж діти з повних сімей мають проблеми зі здоров'ям (перш за все мова йде про психосоматичні розлади) і потребують додаткової допомоги в школі, у них менше друзів і занижена самооцінка. Погляд дитина на розлучення батьків можна почути на відео за лінком:
https://www.facebook.com/UkrainianMediationLeague/videos/138334833503818/
Довгострокові наслідки розставання або розлучення для дітей неминуче будуть негативними. Величезну роль відіграє той факт, як батьки поводяться в цей складний період і як вони пояснюють дітям зміни, що відбуваються у сім’ї. Важливими чинниками також є тривалість конфлікту між батьками і то, наскільки сильні незручності доводиться терпіти дітям.
Подружжя часто визнають, що вони дуже мало знають про процедуру розлучення і не розуміють, як організувати виконання своїх батьківських обов'язків після нього. Багато усвідомлюють, що нездатні ефективно спілкуватися один з одним і приймати розумні рішення на ранніх етапах розлучення, коли відчувають найбільший стрес. Якщо ж під час і після розлучення батьки можуть взаємодіяти один з одним і продовжують спільно виконувати свої батьківські обов'язки, дітям набагато легше пережити розлучення.
Перед дітьми, вимушеними пристосовуватися до розлучення або розставання батьків, стоять складні ПСИХОЛОГІЧНІ ЗАВДАННЯ:
- необхідність змиритися з розривом між батьками;
- необхідність відокремити свій світ від розлучення батьків і пов'язаних з цим страждань і повернутися до звичного способу життя;
- необхідність впоратися з втратою;
- необхідність впоратися з власним гнівом і перестати звинувачувати себе;
- необхідність прийняти неминучість і незворотність розставання або розлучення;
- необхідність відродити реалістичні надії на встановлення надійних взаємовідносин в майбутньому.
В результаті того, як дитина справляється з цією проблемою, виникають різні реакції на розлучення батьків. Нижче описані ТИПОВІ РЕАКЦІЇ ДІТЕЙ РІЗНОГО ВІКУ НА РОЗЛУЧЕННЯ. Природно не всі діти однаково реагують на розставання батьків, і багато що залежить від того, як батьки справляються з кризою їх сімейного життя і як вони при цьому поводяться з дітьми.
Діти дошкільного віку (2-5 років):
- відчувають розгубленість, занепокоєння і страх: діти не розуміють які зміни відбуваються в житті їх сім'ї, тому що батьки і самі не знають, як пояснити те, що відбувається дітям цього віку;
- постійні фантазії про примирення: діти щосили продовжують сподіватися на те, що їхні батьки знову помиряться, завдяки фантазіям їм на час стає легше;
- підвищення агресивності: причиною гніву дітей часто стає відчуття втрати і знедоленої людини. Почуття втрати, що з'явилося від того, що один з батьків зникає з їхнього життя (часто з незрозумілих причин), змушує їх вести себе агресивно по відношенню до братів і сестер, батьків, друзів і вихователів. Дорослий, з яким залишається жити дитина може бути настільки зайнятий своїми проблемами, що не може приділити дитині належної уваги, від чого почуття непотрібності і знедоленої людини посилюється;
- почуття провини: діти часто уявляють, що вони стали причиною розриву відносин їх батьків. Маленька дитина може подумати, що один з батьків йде з дому через його непослуху;
- регрес на більш ранню стадію розвитку: часто занепокоєння і невпевненість дітей проявляються в тому, що вони ніяк не можуть привчитися самостійно ходити в туалет, знову починають мочитися ночами і не відпускають своїх батьків ні на крок;
- загострення страхів, виникнення фобій або порушення режиму харчування. Батьки, які і так переживають не найлегший час в своєму житті, не завжди можуть зрозуміти таку поведінку і знайти в собі сили поставитися до цього з розумінням і терпінням.
Діти старшого дошкільного та молодшого шкільного віку (5-7 років):
- постійний смуток і зневіра, які проявляються в залежності від ступеня напруженості між батьками або незалежно від цього: багато дітей сумують, навіть коли у їхніх батьків зовні все нормально;
- сильне бажання бути з тим, хто покинув будинок: це почуття схоже на те, яке відчувають діти, коли улюблений родич помирає, тільки при розлученні до такому почуттю домішується відчуття знедоленої людини;
- почуття покинутості і страху: дитина боїться, що про нього забудуть, і він втратить єдиного, хто залишився з ним;
- гнів: діти часто направляють свій гнів на дорослого, який, на їхню думку, винен у розриві;
- конфлікт лояльності: дитина відчуває себе немов між двох вогнів і не знає, як одночасно висловити відданість обом батькам;
- дитина переживає, що батьки не впораються: чим частіше дитина спостерігає, як важко батьки справляються з розставанням, тим сильніше він боїться, що дорослий, від якого дитина в усіх відношеннях залежить, не зможе більше доглядати за ним. Також фантазують про примирення батьків.
Діти початкових і середніх класів (8-12 років):
- діти цього віку краще розуміють причини і наслідки розлучення, їм більш властиво приймати сторону одного з батьків;
- діти переживають або відчувають сильні почуття втрати, знехтування, безпорадності і самотності;
- почуття сорому, моральної приниженості і обурення поведінкою батьків;
- сильний гнів, напади люті, надмірно вимогливу поведінку;
- страхи, фобії, заперечення;
- психосоматичні розлади: головний біль, болі в животі, порушення сну;
- схильність до суджень: поділ батьків на «хороший» і «поганий», і відкидання «поганого» батька. Дитина завжди встає на сторону одного з батьків, причому необов'язково того, хто опиняється ближче до нього;
- зниження самооцінки: дитина ніяк не концентрується на навчанні і починає отримувати погані оцінки;
- вираз емоцій імпульсивними діями: деякі діти, особливо хлопчики, схильні проявляти свої негативні емоції в діях, можливі навіть дрібні правопорушення.
Підлітки (13-18 років):
- «Втрата дитинства»: діти більш старшого віку можуть відчувати на собі гніт зрослої відповідальності за молодших братів і сестер і підтримки емоційно залежного від них дорослого;
- необхідність вибору: деякі батьки очікують, що старша дитина сама вирішає, з ким із батьків їй жити і чи відвідувати другого з батьків;
- протиріччя між бажанням побачити батька, який більше не живе в родині, з бажанням брати участь в звичайному житті підлітків;
- занепокоєння про гроші: заздалегідь обурені тим, що, можливо, будуть отримувати менше кишенькових грошей, ніж їх однолітки; тиснуть на батьків, щоб ті компенсували їм стрес, пережитий у зв'язку з розлученням, матеріально;
- ревнощі по відношенню до нових партнерів батьків;
-підвищення обізнаності про сексуальне життя батьків і сором у зв'язку з цим, а також у зв'язку з появою у батьків нових партнерів. Діти побоюються вступати в довгострокові відносини і вірити людям;
- депресія: замкнутість, небажання спілкуватися;
- правопорушення: крадіжки, вживання алкоголю, наркотиків.
Молоді люди (від 18 років)
Інтереси дорослих дітей часто не враховуються при розлученні, так як пара вважає, що їхні діти досить дорослі і розлучення батьків не позначиться на них так сильно, як на дітях молодшого віку. Обидва ці припущення можуть бути невірними. Так як багато дорослих діти дуже хвилюються за своїх батьків і беруть активну емоційну участь в їх житті і в вирішенні їхніх проблем.
Діти починають дуже сильно переживати, коли розуміють, що батьки не в змозі впоратися з кризою в своєму житті і що їх зустрічі становлять небезпеку для обох. Діти можуть почати реалізовувати захисні стратегії, щоб забезпечити безпеку всіх членів сім'ї, і навіть намагаються захистити одного або обох батьків від подальших страждань. Найчастіше для захисту батьків і самих себе діти відмовляються бачитися з іншим батьком, незважаючи на те, що в глибині душі, можливо, пристрасно цього бажають. Деякі діти намагаються допомогти своїм батькам, кажучи те, що ті хочуть від них почути.
Іноді діти пасивно спостерігають за тим, що відбувається між батьками з боку, їм не дозволяють втручатися в дорослі суперечки. Однак, чим гостріше конфлікт, тим імовірніше, що в нього будуть втягнуті діти. Дитина може виявитися частиною «емоційного трикутника», в результаті чого конфлікти вирішуватимуться через дитину, яку кожен з них буде намагатися перетягнути на свою сторону.
Діти, які страждають від розлучення своїх батьків, можуть реагувати так, що з боку буде здаватися, ніби вони шукають уваги або прагнуть маніпулювати батьками. Якщо ми говоримо про те, що подібна поведінка дитини - це певна «стратегія», ми маємо на увазі, що дитина поводиться так усвідомлено і навмисно, хоча дуже часто це лише інтуїтивна реакція на особисті потреби і тиск, який чиниться батьками. Виходячи з власних потреб і розуміння проблеми, діти намагаються «все налагодити». Можливо, вони також намагаються захистити своїх батьків і себе. За таких обставин діти можуть вести себе не зовсім звичайно, так як на їх думку, це єдиний спосіб заявити про свої потреби, які неможливо висловити словами.
Нездатність і небажання батьків обговорювати болючі питання з дитиною можуть поєднуватися з прагненням дитини приховувати свої почуття і обходити стороною тему другого батька, який покинув будинок. Чим довше замовчується болюча тема, тим більше відстороненим стає дитина від своїх батьків.
Цілком зрозуміло, що багато батьків відчувають себе не в змозі обговорювати проблеми розставання, їх і так долає занепокоєння і мучить біль. На питання про те, що могло б допомогти їм у цій ситуації, більшість дітей відповідають, що їм потрібно більше інформації, пояснень і різних запевнень.
Важливо, щоб батьки розуміли основні потреби дітей в період розставання або розлучення батьків і могли надати своїм дітям необхідну допомогу і підтримку.
Сімейна медіація - це процес, в якому беруть участь сім'ї при переході від однієї структури сім'ї до іншого: вона націлена на сприяння спілкуванню та ухваленні рішень, а також на відновлення взаємин між партнерами.
У сімейну медіацію можуть залучатися діти, для того, щоб їм допомогти впоратися з усіма складнощами шлюборозлучного процесу батьків, а також врахувати інтереси дітей при прийнятті рішень в процесі медіації.
Пряме консультування дітей проводиться акредитованим сімейним медіатором по роботі з дітьми за обопільної згоди батьків.